Передо мной стал охуенный трабл. Я сеичас как никто другой оч жестко нуждаюсь в общении с каким-то человеком который бы меня понял и смог бы поговорить со мной о жизни. Жестко нужен. Но из окружения совершенно никого нет, совершенно, кто мог бы сыграть эту роль. раньше был такой человек, но наши дороги разошлись. сеичас меня жестко прибило. Время без практики кажется мне невыносимым, та жизнь, которой живут обычный люди, их радости и ценности, как и все годы ранее выносят мне мозг, все по прежнему. Но теперь я стал оч кротким и у меня сбрили возможность выражать агрессию или недовольство. я физически этого не могу а очень хочется. Иногда страшно хочется двинуть по морде всем обидчикам которыйе испортили мне жизнь. Это охуенное говно осознаватьто что нихрена я никогда так не поступлю и они будут ходить безнаказанными и мало того я все больше буду ненавидеть себя изза этого, а эти суки ситать меня не бог весь кем. Все не так, абсолютно все. Мне очень нужен понимающий чел по жизни с которым можно было бы здраво и как нужно обсуждать и решать эти сранные проблемы. Но время диктует другое. Толпы ибанутых подростков с которыми не о чем поговорить. И они считают меня таким же потому что и мне нечего сказать. А внутри стока говна кипит что охото взять когонить за шкирку и обьяснить все говно которое со мнои происходило и поччему я их всех ненавижу. Это первая часть проблемы.

Вторая часть еще более пиздатая чем первая. Допустим, я наиду окружение в котором мне будет хорошо, социально психологически, интеллектуально и т.д. но оно же сука не вечно. проидет какоето время и половина из них меня кинет половина свалит за бугор а другие отсеются по своим причинам и т.д. А ты в это время так к ним привяжешься что любые другие чужие люди будут восприниматься тобои как уроты и «не то». И тут их не станет. Полный пиздец.Это зверски больно. Эта вся хрень подсознательно мещшает мне делать и двигаться хоть кудато. Совершенно бессмысленные деиствия кажутся мне. А эти дебилы хотят довольными, общаются..им будто бы все равно…а я как старый ребенок, мои силы на пределе, я умер душевно не успев пожить. Вот ж говно какое. В такие моменты реально не хочется жить. Все не так, бесит все, совершенно не с кем об этом поговорить и нечего больше понимать и и зучать. Свои выдумки выносят мозг все больше. Терь я не представляю как бы я жил в этом суровом мире без практике. Мне конечно повезло и все такое, но нихрена это не спасает положение. Хотя может со временем чтото откроется, но черт бы его дери, мне плохо сеичас, здесь и я понимаю что нихрена с этим незя поделать и никто не сможет помочь. Изза этого всего я не чувствую прав на подлинную жизнь. Совершенно. Никак. Мне вообще нельзя. Противопоказано.Слишком слаб. ССлишком глуп. Единственное может мопожет практика и я не устану это повторять а в основном полная кабзда